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其實也不用特別說明，就是能夠感受到那層空氣中的雜質，

在大的嚇人的世貿展場，裡面有數千數萬人在其中，川流不息的人們在各自的步調

寂寞的感覺不斷地在我的腳底板從下而上滲入腦中，聽著反覆機械性的配樂

觀望著燈光與行人，我在最後一天在爸爸的後座問

「爸爸，為什麼今天世貿人那麼多，我卻覺得很寂寞，家裡都還熱鬧多了。」

「因為這裡有即使那麼多的人，但都跟你沒有關聯啊。」

父親之後講了什麼我也記得含含糊糊，因為那些陌生的臉孔寫著寂寞，還是我的心看什麼導致什麼都覺得寂寞呢

今天我又在腦中反芻著這些，將桶裡的垃圾倒進袋子裡，混雜著自己的鼻酸希望能夠把這樣的感覺也一併丟進，

其實我早就知道了，但是還是覺得難受，其實大家脫離母親的胎盤以後就是獨立的個體

關係也不過就是我需要你、你需要我，無論是愛或是物質上面

我渴求著被需要的感覺，認為這樣就能與其他人有所關連，

在此刻我只感覺到這具軀體與情感緊密的聯繫，這份在心裡鼓脹的酸楚，是唯一有關連的。

　　口口聲聲說奴隸銀行、奴才銀行的，結果我還是認命了寫了履歷，開始上網看求職條件。後來跟朋友聊天聽到自己之前一直講的人力資源觀念，批評人力銀行的幾句熟悉的話在朋友中的言談表現出來，但是我果然還是很M的持續看了兩三天的工作列表，我搞不清楚自己還想不想走設計，或許等我去上班一陣子就知道答案了，身邊的人都蠻斬釘截鐵的說我以後不走設計了，傷肝傷身，結果我的配對條件還是選了設計類，其實自己打算走本科的理由也沒什麼特別的，先去試試看不行再說。

　　因為不想去打工想去就職，其實也想去補習但是還是先以工作為重，反正現在離畢業拿證書還有一段時間，說我不想享受大學生活是騙人的，當大家考慮著世界末日的時候，我真的真的只想以眼前看得到的東西先試試看，不管是網拍美工還是網頁設計、也許3D設計師，就算只是普通的平面美工，說我不知自己的學經歷有多慘是騙人的，我果然真的口嫌體正直，沒辦法等進修之後在為十斗米折腰，就算現在折腰連三斗米都沒有，林北還是壯烈的打算先去試試看。

　　就當作去實習好了，如果真的沒天分，我還是能得到家裡的諒解吧。

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　　總覺得自己想得太美好把自己說得太上進，只是偶爾會那麼想復興美工畢業的彎彎一畢業也是只有拿九千，真是寵壞老闆了，但是他說因為學到很多反而覺得有價值，那麼我會學到多少呢？還是拿以前學的東西得過且過？我得認清自己有多空才能夠學新的東西，那些茶水可能很燙但是也只能硬裝，做不下去適應的問題以後再說囉。

　　可能以後會天天抱怨吧，到那時候還請大家多多指教了。(笑)

其實我一直都覺得自己沒有什麼不為人知的事情，原因是自己就像曝露狂一樣有甚麼醜事都會說出來給人知

不過總有些小祕密或者少為人知的修誇代誌可以講講。看了中二病使用手冊，有種打開了羞恥過往的感覺

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　　最近時間變多了，我開始念舊回去以前蹲的帝國、玩的繪板、已經封閉的天空。開始會回憶很多事情，尤其是四年來的點滴，有很多感覺沒像當初那麼強烈，有些細節被我遺忘，而無關緊要的事情卻被我記了好久，當以前遇到的狀況對現在的我而言，會不會有所改變？當初其實根本就沒人逼我做任何選擇，但是我很習慣的會替自己的心找答案，那個答案到底正不正確其實也不是那麼重要，有人告訴我其實他跟他並沒那麼熟，所以無所謂，但是我為什麼會覺得有所謂呢？還會注意對方的情況，口口聲聲說已經撤資了，但是對於消息的執著還是令我驚訝，我想這不只是八卦而已吧？就當做我還是關心，但是那了又如何呢？就算MSN上的名單還在、網誌上也能互通有無、偷偷追蹤人加的噗，但是說不出口的話還是說不出口，其實我只是想說也不過是幾個字而已，但是文字與言語的重量壓在我的指間、舌尖。


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　　常常問一個自己沒辦法回答的問題，社會人士都怎麼交朋友的？其實對自己的社交也毫無自信，其實寂寞算是個
蠻主動的情緒呢 XD 必須自己感覺到寂寞這件事情才會覺得寂寞，湊巧看到人家說朋友本來就是來來去去的。
對啊緣來則來緣去則走，這道理本來就很容易懂，愛別離、怨憎會、求不得；喜歡的離你而去、討厭的偏偏甩不掉、想要的東西得不到，偏偏這身體還會莫名的不安沮喪，如果往事真的如煙，那麼希望把他抓回來，是不是緣木求魚呢？

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　　湘怡最近跟我說他覺得他四年來沒遇到一個知己，浪費四年，那我到底算不算遇到知己呢，有了戀人、朋友、同學、看了就討厭的人、想要躲避的人、一直躲避著我的人、被我誤會的人、誤會了我的人，究竟還是值得的吧，但是這學費花的有夠浪費 (笑)


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　　還有我發現我時常考驗著身邊的人對我的觀感，暴露自己的缺點給人看，我才發現自己的朋友真的都是好人耶，不然在我不洗頭、房間散發著臭味、上台吃螺絲、睡覺打呼、床鋪亂七八糟、做事糊塗犯錯、詞不達意的時候他們都沒對我做出任何攻擊行為真是意外（說著自己都害臊了）

　　當我媽說妳同學沒說出口，其實你怎樣怎樣，我這樣跟我老媽回，我媽只別過頭嘆了口氣說：你也知道齁。

　　還好上天保佑我長相沒有太醜、身邊都是好人，我真的很好運呢　〜


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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實我自己也是個中二啊。　（在最後下了這個註腳）

細數許多年歲走來，在這個冬季花開到荼靡

將自我禁錮在櫥窗內釘牢，讓其存在卻不讓其發言之，匆匆忙忙無人觀看

讓虛假的標語貼滿櫥窗，究竟是真是假?　現在只想被擁入懷中，

但是現在只能擁抱冰冷的窗。